子供について
2006.10.19(10:23)
17日に書いた記事でことで今朝、タカニィと少し話をしました。
起きてからお仕事へ行くまでの短い時間。
しかも、家を出て自転車取りに行ってるわずかな時間に
こんな大事な話って、ちょっとあれですが(^^;)
ステップファミリーの難しさ痛感・・・ ←ポチッとな♪↓↓↓↓↓
←ポチッとヨロシクネン♪昨日の夜、タカニィがお仕事から帰ってくるまでの時間に
息子が突然話してくれた"赤ちゃんの話"のこと考えてました。
もし今子供ができていたら・・・。
私の頭の中で「良い流れ」と「悪い流れ」が巡りました。
「良い流れ」
・赤ちゃんができたことを素直にタカニィに報告
(話した時、タカニィが喜んでくれる)
・赤ちゃんが出来たことをお互いの両親にも報告
(お互い両親も一応喜んでくれる)
・産まれてくるまでに入籍
・無事、出産
・問題は色々とあったとしてもタカニィと子育て
↑でもこれは本当に最高の流れですよね。
で、どこかしらから崩れていくのが想像できるので
この流れはすぐに消えました(^^;)
「悪い流れ」
・赤ちゃんができたことをタカニィにも両親にも言えない
・産むかどうか考えざるを得ない
・産む方向でいくならタカニィに報告
(タカニィ、悩む又は凹んで喜べない)
[・産まない方向でいくなら中絶・・・]
・一応両親に報告
(今までの信頼をなくしてしまう)
・お互いの両親と絶縁(これはあんまり無いかも・・・)
・ごたごたで父親の欄空白のまま、出産
・急遽、入籍
・トラブル続きのタカニィとの育児
↑悪い流れを考えるとかなり凹んでしまう・・・。
でも、有り得ない事も無いってのが本音。
実は私、本当ならもう一人子供がいたんです。
今、元気に生きている息子の前に1度妊娠しました。
でも、その子はお腹の中で亡くなってしまいました。
だから私の中に宿った命。しかも愛し合う人との命。
大事にしたいんです。
で、タカニィに今朝聞いてみました。
「あの話、ホンマにできてたらどうする?」って。
そしたらタカニィは
「めっちゃ喜ぶってことはできへんやろうな・・・」って。
「でも産んでほしい」っても言ってました。
私は・・・(タカニィとの子供なら喜ぶ・・・)って思ってたけど
タカニィはちょっと違ったのかな・・・。
問題はいっぱいあって、周りに祝福されないかもしれない。
もしかしたら両親に対して親不孝なことしてるかもって思うかもしれない。
でも、それでもやっぱりタカニィと愛し合って誕生した命に変わりない。
男としての考え、女としての考え
違うのは当たり前だけど、少しだけ寂しいなって思ってしまった。
子供が出来るということに対して
私の考え方
(あくまでも私個人の考え方なので、気に障ったらごめんなさい)
親になろうとしている二人が一緒に子供を育てていくことを
私たちが計り知れないような大きな存在(自然とか神様)に認められたから、
この二人なら子育てしていける状態だと認められたから
命が宿って産まれて来るんだと思う。
大きな存在が認めなければ、命が宿ってもこの世に産まれてこないんだと思う。
だから、愛する人と私に子供ができ、この世に産まれ出た命は
今、産まれる事がその命にとって一番良いことだと思う。
もし、産まれる事ができなければその命はまだ産まれてはいけない命なんだと思う。
産まれて来る命がどれほどの確率で宿るのか・・・
難しいことはあんまり分からないけど、
その命がどんなふうであれ
産まれるべき時に産まれるべき場所に産まれて来る。
(↑これって綺麗事なんですかね・・・。)
初めて妊娠したとき、元旦那と私は幸せだと思っていた。
でも、私の中に宿った命は産まれてくる事ができなかった。
もしかしたら、産まれてくる事をやめたのかもしれない・・・。
この二人はまだ子育てする状態ではないと・・・。
そして次の妊娠・出産。
今度は無事、元気に産まれて来てくれた息子。
妊娠中、何度も危険な状態になってたことを思い出した。
もしかすると息子も産まれてくる事を躊躇していたのかもしれない。
実際、息子が大人になって幸せやったなぁって思ってくれないかも。
それでも私にとってやっぱり息子の存在は大切。
一人の体に一つの命が宿るということのすごさ。
ありえないくらいのわずかな確率で結びつき息づくこと。
ものすごく神秘的なことですよね。
それに背くことは絶対にしたくない・・・。
色々と考えてたら、タカニィからメールが来ました。
今朝の話に対して私の考えかたを聞きたいって。
私はここに書いた半分も気持ち伝えられなかった。
ただ、タカニィとの子供なら私は嬉しいってことくらいしか
伝わっていないかもしれない・・・。
タカニィから私のメールへの返信が来ました。
安心したってのと嬉しいって返事でした。
その返信メールを見て、私も少し安心しました。
結婚する前に子供ができてしまうということ。
そしてそれをタカニィが喜べないんじゃないかって思うと
やっぱり辛い、寂しい。
もし命が宿っていたとしたら、どんなことがあっても
親になるタカニィと私だけでも
産まれて来る命を祝福してあげたいですもんね。
まぁ、長々と書いたけど
私の中に命が宿っている率は低いと思われ・・・。
でも、タカニィの気持ちを聞いたり
自分の気持ちを再確認すること出来たのは確かなことです。
こんなことでタカニィと離れてしまうような気持ちじゃないってこともよ〜くわかりましたしね♪
ただ、ステップファミリーってのは難しいなぁって
沢山考えないといけないことがあるなぁって思った朝でした。
